A rapidez da Justiça brasileira

Para julgar improcedente greve de funcionário público que mal ganha pra sobreviver, a gloriosa "Justiça" brasileira é extremamente rápida, eficiente. Para mandar reintegrar posse de latifúndio improdutivo? No mesmo dia. Para aprovar aumento de salário para juízes então, mal você piscou, já era!

Mas quando é para assegurar um direito do cidadão comum, aquele que vota (acorda Brasil), paga impostos, espera meses por um atendimento médico, não tem escola de qualidade e apanha da polícia se abrir a boca, parece que o nosso Poder Judiciário não tem tanta pressa assim.

Não sejamos parciais, claro que a ação judicial não data do acidente em Goiânia, mas o que é questionado aqui é não somente o tempo do trâmite processual, mas todo o contexto que envolve o reconhecimento de um direito de uma cidadã brasileira.

25 ANOS PARA SONHAR COM INDENIZAÇÃO

Na segunda-feira desta semana a Justiça Federal em Goiás condenou o Governo Federal e a Comissão Nacional de Energia Nuclear ao pagamento de uma indenização de fantásticos R$ 11,04 por dia que uma das vítimas do acidente radioativo em Goiânia sofreu em  13 de setembro de 1987 viveu desde então. Na fotografia, cápsula de concreto e chumbo feita para conter a radiação após o acidente.

O número ridículo aqui apresentado pode parecer irreal, mas não é, ele considera a divisão de 100 mil reais, que é o valor da condenação, por 9.053 dias, tempo decorrido entre o acidente com o Césio-137 e a sentença judicial. Daria mais ou menos para a vítima comer um marmitex e dois ou três pães e beber um litro de leite por dia. Dinheirão!

Suely de Assis da Cunha é a primeira entre as pessoas atingidas pela contaminação a ganhar na Justiça o direito a indenização e mesmo assim apenas por danos morais e mais: a União e o CNEN ainda podem recorrer. Acredite! 

Depois de exposta à radiação, Suely desenvolveu várias doenças que se agravaram com o tempo e só no ano de 2009 ela conseguiu uma pensão alimentícia que a ajuda a sobreviver, com outros membros de sua família também adoecidos.

Após o acidente com o Césio-137, o governo de Goiás criou um órgão para dar assistência às vítimas, recebendo o nome de "Superintendência Leide das Neves Ferreira", em homenagem à menina de seis anos (foto) que ingeriu o material radioativo e morreu no dia 23 de outubro do mesmo ano, sendo sepultada em caixão de chumbo.

Comenta-se que o então governador Henrique Antonio Santillo (PMDB), que era médico e chegou a ser Ministro da Saúde no governo de Itamar Franco, tentou minimizar o problema, tentando esconder da população a dimensão da tragédia em que mais de 100 mil pessoas foram expostas à contaminação por radiação nuclear.

Assim escreve seu ex-secretário sobre ele em um blog de seu irmão Adhemar Santillo: "Henrique Antônio Santillo. Henrique com 'h' de honestidade, honra, hombridade, humildade, humanismo. Antônio com 'a' de austeridade, amizade, amor, afeto. Santillo com 's' de seriedade, sabedoria, serenidade, solidariedade. Grande homem." Santillo faleceu em 26 de junho de 2002, mas não foi por causa do Césio 137.

COMO FOI O ACIDENTE

Três catadores de material reciclável acharam nos escombros de um antigo hospital uma peça de equipamento de radiografia, no dia 10 de setembro de 1987 e resolveram desmontá-la, sem saber do perigo que corriam. A peça com 304 Kg de chumbo, 120 Kg de blindagem e platina renderia uns bons trocados aos catadores. Eles a venderam para um depósito de ferro-velho no dia 18 e a golpes de marreta, foi concluída a desmontagem do trambolho.

O dono do depósito achou um pozinho branco parecendo sal dentro da cápsula e ficou boquiaberto. O pó ficava azul brilhava no escuro. Fantástico! No dia seguinte ele levou um pouco do pó para casa e até deu de presente para parentes a amigos. Crianças passavam no corpo e a menina Leide, sobrinha dele, comeu pão com as mãos sujas pelo pó mágico,  19,26 gramas de Cloreto de Césio-137 (CsCl).

Apenas no dia 28 de setembro, quando a esposa do comerciante desconfiou que os problemas de saúde que surgiram na família tivesse alguma relação com o pó sobrenatural, levou uma amostra dele na Vigilância Sanitária e só no dia seguinte os técnicos detectaram radiação no material. Bombeiros quase jogaram o pó em um rio.

O Governo mandou policiais e bombeiros para a área do acidente, sem nenhuma proteção contra radiação e a CNEN contratou uma empreiteira para ajudar no trabalho, com cerca de 200 trabalhadores igualmente sem preparo e sem proteção. As casas e pertences das pessoas doentes foram destruídos e deixados a céu aberto em Abadia de Goiás. No fim de outubro começam as mortes. Leide foi a primeira.

Ninguém sabe o número exato de pessoas que morreram em consequência do acidente, muito menos das que adoeceram. Foi o pior acidente radiológico da história acontecido fora de usinas nucleares. A Associação de Vítimas do Césio-137 estima em mais de 6 mil as pessoas diretamente atingidas pela contaminação.

As musas do Brasiliense FC

Brasileiro gosta de cerveja, de futebol, de novela, de fofoca... e de mulher pelada! Sexo é bom e ninguém contesta e tenho quase certeza que foi esse o motivo que te trouxe até esta página. E não me banque o hipócrita.

O que interessa mesmo é que o time Brasiliense Futebol Clube cansou de ser só mais um neste mundinho e apelou (mesmo) para uma campanha agressiva de marketing para atrair simpatizantes, colocando fotos de mulheres lindas em gostosas poses sensuais em seu site.

Pelo que sabemos, tudo começou no natal, quando uma linda modelo vestindo um manto vermelho posou para algumas fotos picantes, que caíram no gosto da machaiada, levando outras mulheres a ficarem quase peladas diante das lentes dos fotógrafos. Pessoal. Eu sou muito bom fotógrafo. Me chamem.

Enquanto houver macho querendo babar no teclado e mulher querendo se mostrar, vamos que vamos, que a vida merece um pouquinho de prazer, nem que seja só para os olhos. O tio providenciou um jeitinho de tampar as partes desejadas da moça na fotografia, porque isto aqui é um blog e não um site adulto e quem quiser descobrir o que tem por trás da tarja preta, que acesse o site do clube. O endereço está em um lugar estratégico da imagem (ou clique nela). Link para maiores de 18.

Compre uma gravata pro Maluf

O virginiano Paulo Salim Maluf pode até ser um vira-casaca descarado, mas a uma coisa ele parece ser fiel: à gravata vermelha. Maluf (PPS), é uma figura polêmica e por que não dizer mitológica da política brasileira, um homem que ao mesmo tempo é muito criticado e geralmente muito bem votado.

São atribuídas a ele expressões polêmicas como "estupra, mas não mata" e em se tratando de lidar com verbas públicas, diz-se de Maluf que ele "rouba, mas faz". Chega a ser hilário que agora, próximo às eleições municipais de 2012, uma pessoa com essa pecha seja bajulado por Lula. Mas ele não é pioneiro nisso não. Vejamos...

Em tempos idos e não tão distantes, o eterno rival do falecido Mário Covas já apoiou outras pessoas conhecidas no cenário político nacional, opositoras de Lula. E o tempo passa, o tempo voa... e a gravata do Maluf continua sendo vermelha. Até parece a mesma.

Na imagem abaixo, montada a partir de fotografias coletadas de sites de importantes jornais, Maluf aparece amiguinho de nada mais, nada menos que: José Serra, Geraldo Alckmin, Fernando Henrique Cardoso e do próprio Lula e seu pupilo Fernando Haddad. Sempre usando... gravata vermelha! Tô pra dizer que é a mesma.

fotomontagem a partir de originais de Google Images

Olha a sacolinha aí de novo

A má educação das pessoas faz com que o plástico seja visto como um vilão na sociedade contemporânea. Elas jogam lixo na rua e ele demora para se decompor. Unindo a porquice das pessoas e a resistência do material, temos um dano ambiental incalculável. 

A Associação Paulista de Supermercados (APAS) resolveu que iria agradar aos ambientalistas e ainda faturar alguma grana com isso, lançou a campanha “Vamos tirar o planeta do sufoco” e conseguiu a suspensão de fornecimento de sacolinhas plásticas aos clientes de supermercados em todo o estado. 

Até o governador Geraldo Alckmin entrou na campanha e mesmo sem exame de DNA, tentou assumir a paternidade da criança, como se a idéia de banir o uso de sacolas plásticas fosse dele. Quem ganhou dinheiro foram as agências de publicidade!

A VOLTA DO MONSTRO DA SACOLINHA 

Sacola vai... sacola vem... a polêmica em torno do saquinho malvado (leia aqui) já está virando novelinha. Ontem o judiciário paulista decidiu que o consumidor não pode arcar com o ônus de proteger o meio ambiente sozinho e que os supermercados têm 48 horas para voltar a dar suas sacolinhas para as pessoas sem educação jogarem nas ruas e nos rios. Cada um faz o que aprendeu em casa. 

A juíza que liberou mais uma vez as sacolas criticou os supermercados porque os preços dos produtos não caíram (cada sacola custa algo em torno de três centavos) e disse que a suspensão do fornecimento de sacolas é simplista, “não sendo digna do compromisso ambiental que o país espera de suas grandes empresas”. 

Trocando em miúdos: os supermercados fazem um baita dum marketing em cima das sacolinhas e muito provavelmente nada além disso para a defesa do meio ambiente! 

Mas fiquem tranqüilos, porque cabe recurso da sentença e neste país nada é para sempre, o que um juiz diz, o outro “desdiz” e já já a tão famigerada sacoleta vai embora de novo. E depois volta. E depois vem... 

Eu vou continuar usando minhas sacolas retornáveis. Não vai cair a mão se eu levar sacola de casa pro supermercado. Assim como não cai a mão quando eu devolvo o carrinho de compras no lugar certo e não deixo ele no estacionamento. Imagens extraídas dos blogs Artes Rider e Vida Pink.

A câmera dos vereadores

camera - imagem do site obviousmag

Os senhores vereadores de uma cidadela do interior de São Paulo devem ter uma máquina fotográfica de uso comum na casa de leis. Eis que um nobre ex-vereador me apresenta seu currículo, caprichadinho até, onde fez questão de destacar suas atividades na “Câmera Municipal”. E ele tem diploma de curso superior! Pe-la-mor-de-Deus. Que susto. 

É surpreendente como pessoas até bem posicionadas socialmente e profissionalmente cometem erros ortográficos imperdoáveis. Ainda esta semana vi no Facebook o perfil de uma senhora que tem "segundo gral". Deve ser por conta da qualidade de ensino no Brasil. 

O cidadão foi vereador durante quatro intermináveis anos, tempo suficiente pra ele apreender no mínimo a escrever o nome do lugar onde trabalhou, ou onde acreditamos nós que ele tenha trabalhado. Parem o mundo que eu quero descer.

ENTÃO, TIO, COMO É QUE SE ESCREVE?

A palavra que pode ser usada para indicar um aposento, um órgão político, uma seção de tribunal, certos tipos de comissão (no sentido de bando de gente e não no sentido de gorjeta) e a uma porção de tipos de compartimentos, cavidades, etc, é “câmara”. Portanto, o nobre ex-vereador ocupava uma cadeira na Câmara dos Vereadores lá da cidade tal. 

Pra não errar, pense que a palavra câmara se refere a algo fechado, um recinto ou um compartimento. Exemplos: câmara mortuária, câmara do olho, câmara dos deputados, câmara de comércio, câmara de vácuo, câmara sindical...

Meia dúzia de vezes já ouvi alguém dizer que seu carro usa pneu sem câmera. Hello! Claro que sim. Não existe pneu com câmera. Com câmara de ar tem um monte.

Já a tal da “câmera” é uma palavra que vem lá dos gringos e aqui pra nós designa especificamente máquina fotográfica ou filmadora. A palavra original inglesa é grafada “camera”, sem acento (abreviatura: cam) e ao ser aportuguesada passou a ser escrita com o tal do acento circunflexo, sendo aceitas ambas as formas. 

MANIA DE VIVER DE PASSADO

A aposentadoria é uma fase mágica das nossas vidas! É aquela época em que somos jogados nos nossos aposentos. Nela, ao menos em nome, todos se equivalem: se o cara era goleiro, hoje é aposentado; se era lixeiro, é aposentado; se era juiz, é aposentado; se era vereador... ou é aposentado também ou é desempregado. 

Dizem que existe ex-homem, o cara que manda o doutor arrancar o tareco dele e fazer no lugar uma "câmara".

Como essa gente gosta de ser chamado de ex-alguma-coisa, não? Eu sou ex-frentista de posto de gasolina, tá bom? Ah, a vaidade! Ela é imensa. O ego não deixa certas pessoas admitirem que tudo passou, se extinguiu, já era, foi-se (não foice).

Japoneses esqueceram GPS

Comitiva japonesa conhece o Brasil como ele é: Japoneses que participam da Rio+20 erraram ontem à tarde o caminho para o Centro de Visitação Ambiental da CEDAE no Parque Alegria, se perderam e acabaram indo parar na favela do Caju, ali do ladinho.

Deram de cara com homens armados e pediram ajuda à polícia, que destacou o BOPE, um helicóptero do GAM e mais 20 homens do batalhão da área... Bom né? Polícia pra japonês ver.

A estação que eles iriam visitar trata esgoto, caca, meleca e não água, como noticiado pela Agência Estado. Pra quem não sabe a diferença entre água e titica, cuidado com o que bebe!

A Estação de Tratamento de Esgotos Alegria fica no Canal do Fundão, é aquela que você vê quando passa pela Linha Vermelha.

Traficantes proíbem crack

Cartaz espalhado em favelas do Rio - Foto: O Dia

O crack é uma droga tão lixo que os traficantes do Rio de Janeiro resistiram por muito tempo em vendê-la, mesmo quando São Paulo já estava tomada pela pedra, os cariocas ainda não a vendiam. Acabaram cedendo pra não perderem vendas, mas já estão voltando atrás e não só parando de comercializar a porcaria, como proibindo que outros o façam.

Cartazes foram espalhados nos últimos dias em favelas da Zona Norte com os dizeres: "Aviso: em breve a venda do crack será proibida nesta comunidade" e agora surgiram outros com as palavras: "Aviso: está proibida a venda do crack nesta comunidade."

Foto: ONG Rio da Paz

Traficante pode ser o que for, menos burro, sabe que os craquentos, os nóias de pedra, são parasitas da sociedade, gente que só faz roubar, furtar e fumar cachimbo, comem mal, dormem em qualquer canto, não tomam banho, incomodam a comunidade e pra complicar ainda mais, chamam muita atenção e mesmo o governo omisso acaba interferindo, mandando a polícia espalhar com os viciados e onde entra polícia, atrapalha o movimento.

PROBLEMA DE SAÚDE PÚBLICA

Na verdade o craquento é escravo do vício. E se o problema da drogadição é de saúde, onde está o poder público para resolver? Fazer um esparrama com os nóias para a sociedade chata calar a boca e parar de exigir alguma ação do Estado é espalhar o problema para onde ele não existia, como foi feito neste ano com a cracolândia de Sampa.

Só o governo é quem não enxerga que a repressão policial ao usuário de droga é "pouco inteligente" e ineficaz, como publicado aqui há menos de dez dias. Repetindo o que já está explícito na postagem, o governo faz a cagada e quem paga a conta do papel pra limpar é o povo.

O uso correto da crase

Foto: Amigos de Mauá

Crase não é nenhum bicho-papão e você não precisa entrar em desespero por causa dela. A crase serv para representar uma contração da preposição “a” com:

• o artigo definido “a” (à) – plural “as” (às)
• o pronome “aquela” (àquela) – plural “aquelas” (àquelas)
• o pronome “aquele” (àquele) – plural “aqueles” (àqueles)
• o pronome “aquilo” (àquilo) – não tem plural
• o pronome “a qual” (à qual) – plural: “as quais” (às quais)

Como dá pra ver, o uso da crase não tem lá muito mistério. Confira explicação detalhada no site Brasil Escola (clique aqui) pra não errar na hora de sair craseando seus "as". Algumas explicações podem ser acessadas também pelos links:

• a crase e os pronomes demonstrativos "aquele", "aquela" e "aquilo"
• a crase na junção da preposição “a” + artigo feminino “a”
• quando não usar a crase
• o uso ou não da crase na indicação de horas

Vamos à Marcha dos Povos

Está previsto para daqui a pouco, às 15h00, o início da concentração para a Marcha dos Povos, na cidade do Rio de Janeiro. A passeata reunirá diversos movimentos sociais e pretende despertar a atenção dos governos e da sociedade para vários temas, como a mercantilização da vida e a produção de alimentos transgênicos.

São esperadas 50 mil pessoas para a caminhada, que deve sair da Candelária às 16h30min e ir até a Cinelândia. Os organizadores da segurança da Rio+20 já se mobilizam para evitar distúrbios e a prefeitura recomenda aos motoristas que evitem a região da avenida Rio Branco.

Dona Odete e seu Aurino

Caso número um: Um casal de agricultores idosos foi vítima de criminosos em Jundiapeba, distrito de Mogi das Cruzes, na região metropolitana de São Paulo. Os tranqueiras invadiram o sítio armados, pegaram a vovozinha na horta e levaram pra casa dela. Foi quando o marido chegou e viu a mulher refém, na mira dos criminosos.

O idoso não titubeou, passou a mão na cartucheira e pau. Bala nos mala. Os ilustres assaltantes reagiram e até atiraram também, mas logo deram pinote, arrastando o amigo baleado, mas acabaram abandonando ele no mato, pra morrer sozinho, menos de um quilômetro do sítio.

Apesar de terem se dado bem no tiroteio contra os ladrões, os idosos estão aterrorizados, porque a segurança pública paulista já faliu faz tempo e para ser vítima da violência no estado, basta estar vivo.

O TRINTA E DOIS DE TRINTA E OITO

Caso número dois: Dona Odete, da famosa cidade de Caxias do Sul, foi parar na tevê depois de sentar o dedo no malaco que invadiu o apê dela. Matou o sujeito com um balaço! Como ela já passou dos oitenta, o caso virou manchete bem depressa: "idosa mata ladrão".

Foi com um velho revólver calibre 32 que estava guardado há mais de 38 anos que a vovó Odete lá do Rio Grande do Sul despachou o mala... dessa pra uma sei lá. Depois ficou famosa e deu entrevista até pra Globo.

Para a gloriosa polícia gaúcha e nossa infalível justiça, a velhinha é criminosa, vai ser indiciada em inquérito e responder a processo por homicídio. Bissurdu!!! Pelo menos a promotora que cuida do caso já se manifestou e disse que vai pedir o arquivamento.

MULETADA NA TELHA DO MALACO

Caso número três: Seu Aurino também ganhou destaque na mídia depois que reagiu a uma tentativa de roubo na porta de uma academia onde a filha trabalha, em Fortaleza, no Ceará, descendo o cacete no ladrão que chegou numa moto. Seu Aurino meteu a muleta na cabeça do motoqueiro, que fugiu desesperado. O ladrão apanhou bonito!

Aurino já tem mais de setenta anos, vive de salário mínimo e usa uma muleta porque se acidentou trabalhando, ao contrário do vagabundo que tentou assaltar a galera na porta da academia, mas quem se importa? Quem vai endurecer a lei? Um deputado que ganha a maior grana pra ficar batendo boca em CPI ou voando de jatinho pra lá e pra cá?

DIREITOS HUMANOS PARA HUMANOS DIREITOS

Em um país onde as leis são caducas, propositalmente cheias de brechas, mal aplicadas por um sistema judiciário ineficaz - desde a prevenção até a condenação - e que beneficiam mais os infratores que a sociedade,  o cidadão comum vive exposto à violência, sem a mínima esperança de ser protegido pelo Estado. Já que o Estado não faz porcaria nenhuma pra defender o cidadão, as pessoas são obrigadas a se virarem nos trinta pra sobreviverem.

O código penal do Brasil, dizem, é um dos mais avançados do planeta Terra, se não for também de Marte e até da Lua, lugares onde devem viver alguns de nossos legisladores. Só que o tal do processo penal, com seus ritos com os quais me irrito, é uma bela de uma porcaria que só serve pra arrastar processos anos a fio e facilitar a impunidade e a reincidência criminal.

Os criminosos que na teoria poderiam ficar no xilindró por quatro, cinco, seis anos ou mais, acabam muitas vezes nem indo em cana e ficam infernizando a vida do povo, enquanto os governos torram montanhas de dinheiro comprando viaturas, armas, escudos e cassetetes (você sabe pra quê) e o judiciário contrata empresas terceirizadas para armazenar suas toneladas de processos.

E o papel da sociedade? Qual é, mermão? Além de aprender a votar, o povo precisa ter coragem, enfrentar o medo, ou nossa sociedade está condenada a ser dominada também pelos ladrões sem colarinho, porque os de colarinho já dominaram faz tempo. as imagens foram capturadas de reportagem da TV Record.

Pinguço tem dia de fúria

Deu no jornal que eram dez da noite de domingo, Seu Dito (que não é o cara da foto, nem mais bonito), parou o carro na frente do plantão policial e foi no banheiro. Até aqui tudo certo.

Errado! Seu Dito tava numa manguaça danada e saiu do banheiro querendo levar tiro, socando a cara do investigador e chutando os PMs que estavam na delegacia. Brabinho, Seu Dito diz que odeia essa raça (só ele?) e que vai pegar um por um. Machão! 

Os homens meteram o grampo no Seu Dito e enfiaram ele no corró, mas nem assim o abestado calou a boca e acabou assinando uma pá de artigo, quatro ao todo, fora a multa e a guinchada do carango. Saiu barato, Seu Dito?

CAUSOS ANTERIORES DE ANTES 

Seu Dito já é figurinha carimbada nas DPs da área. Vira e mexe ele bate o carro, é pego mamado, ou brigando com a mulher e quando os da farda chegam, ele chama de verme, policinha de merda e outras palavras de afago um pouquinho mais intensas. 

No domingo precisou de cinco pra segurar Seu Dito. No ano passado ele até jogou coisas soldados, chutou a viatura deles e mordeu a perna de um polícia, parecia cachorro, só largou do osso com gás pimenta na cara. O centro de controle de zoonozes não se manifestou sobre o caso. 

Como a nossa lei é branda, mesmo atropelando motoqueiro, dirigindo pinguço, batendo em polícia e gritando mais que quero-quero, Seu Dito vai continuar causando, até que Deus o chame para umas biritas no céu. Imagem do site Guardian.co.uk.

O amor acabou. E agora?

Ninguém (ou quase) começa um relacionamento pensando no fim, mas como absolutamente nada dura para sempre, toda relação já começa predestinada a ter um final. É natural que se tente salvar um namoro ou um casamento, mas se até na hora do sim os noivos ouvem do padre: “até que a morte os separe”, é preciso aceitar que tudo tem começo, meio e fim. 

Uma multidão de pessoas sofre com relações frustrantes, que não levam a nada, entre outras razões: por insegurança, medo da solidão, medo do desconhecido, por valores culturais, familiares e religiosos e até por falta de amor próprio mesmo. Ninguém ama pelos dois. 

Mas quando é o momento certo pra pular fora do barco? Quando ele começa a fazer água ou quando já está quase afundando? Quando a relação deixa de ser saudável ou falta reciprocidade, pode ser um indício de que a canoa pode naufragar e não é preciso esperar a convivência se tornar um inferno pra abandonar o relacionamento. 

SUPERANDO UMA SEPARAÇÃO 

Admiro casais que mesmo depois de separados mantém uma amizade saudável e sincera, porque não deixaram seus relacionamentos chegarem a ponto de destruir o respeito que sentem um pelo outro. 

A fórmula pra esquecer um amor não existe, cada pessoa lida à sua própria maneira com a separação. E chorar não faz mal a ninguém, mas também tem limite. Sofra um dia inteiro, gaste duas caixas de lenços, depois levante a cabeça, respire fundo e siga a sua vida. 

Se a relação chegou ao fim, o melhor a fazer é aceitar que aquela pessoa pertence ao seu passado, acabou e pronto e guardar somente as boas recordações, com carinho, sem fazer do rompimento uma tragédia. 

Lembra quando você engatinhava e mamava no peito? Ou quando seus avós te carregavam no colo? Então... Aquele tempo já passou e não vai mais voltar. Assim também não vai voltar a ser como antes uma relação que se quebrou. 

CONTROLE SEU ÓDIO E NÃO SEJA CHICLETE 

Exorcize a figura de monstro. Mesmo que a pessoa tenha sido muito ruim para você, admita que em algum momento a escolha de estar com ela foi sua. Ficar com raivinha boba só vai ferrar com o a sua própria saúde. 

Quando você é capaz de parar para refletir com sinceridade sobre o que sua relação tinha de positivo e o que ela tinha de ruim e o quanto de louvor ou de culpa lhe cabe pelo fracasso, você está dando o primeiro passo para superar e seguir em frente. 

Admitir o fim, a perda, é melhor que se acabar em prantos ou ficar enchendo o saco da pessoa com telefonemas sem propósito no meio da madrugada, ninguém gosta de gente grudenta. “Se” a pessoa tiver que voltar (se), não vai ser pela sua pressão que isso vai acontecer. 

PULANDO DE GALHO EM GALHO 

Amor com amor se paga e amor com amor se apaga, desde que o mundo é mundo – a expressão seria de Padre Antônio Vieira – mas não é nem um pouco saudável sair por aí pegando geral, sem critério, só pra se curar de uma fossa, ou ainda pior, pra querer mostrar pra outra pessoa que é capaz de conquistar alguém. 

Colocar esparadrapo direto em cima de ferida aberta só serve pra inflamar; é preciso deixar a ferida “respirar” pra poder sarar. Não é legal sair por aí se atirando nos braços da primeira pessoa que vê pela frente. Cure a sua ferida primeiro. 

Se trancar na solidão de seu quarto também não vai te curar, em vez disso, se reaproxime dos amigos e amigas, conheça gente nova e lugares novos, retome as rédeas da sua vida social, saia da sua zona de conforto e dos lugares onde você pode encontrar com aquela pessoa, pelo menos até poder olhar pra ela sem sentir nenhuma mágoa. 

“Dizem que um amor com outro se paga e mais certo é que um amor com outro se apaga. Assim como dois contrários em grau intenso não podem estar juntos em um sujeito, assim no mesmo coração não podem caber dois amores, porque o amor que não é intenso não é amor. Ora, grande coisa deve de ser o amor, pois, sendo assim, que não bastam a encher um coração mil mundos, não cabem em um coração dois amores. Daqui vem que, se acaso se encontram e pleiteiam sobre o lugar, sempre fica a vitória pelo melhor objeto. É o amor entre os afetos como a luz entre as qualidades. Comumente se diz que o maior contrário da luz são as trevas, e não é assim. O maior contrário de uma luz é outra luz maior. As estrelas no meio das trevas luzem e resplandecem mais, mas em aparecendo o sol, que é luz maior, desaparecem as estrelas. Em aparecendo o maior e melhor objeto, logo se desamou o menor.” (Padre Antônio Vieira)

Mulheres tiram roupas no Rio

Foto: Paulo Nicolella - Agência O Globo / Extra

Mulheres com os seios de fora batendo tambores, índios apontando flechas e lanças para motoristas e até um grupo de ambientalistas deitando no asfalto. Vários grupos foram hoje às ruas do Rio de Janeiro para protestarem contra alguma coisa. Teve até gente travestida de presidente Dilma nos protestos.

As mulheres protestavam contra um montão de coisas e a favor de outras tantas, destacando-se violência doméstica, legalização do aborto (liberdade de uso do corpo), dignidade no trabalho, feminismo, movimento campesino, combate à pobreza... 

Marcha Mundial das Mulheres, Via Campesina e outros movimentos femininos se reuniram e os protestos se agruparam. “Não há solução ambiental sem solução social e enfrentamento da pobreza. É por isso que estamos lutando.” - disse Schuma Schumacher, uma das líderes.

Foto: Paulo Nicolella - Agência O Globo / Extra 

DE BELO MONTE AO CÓDIGO FLORESTAL

Os índios protestavam contra o Fundo Amazônia, a PEC 215 e projetos financiados pelo BNDES que impactam territórios indígenas e os ambientalistas criticavam o Novo Código Florestal e a construção da Usina de Belo Monte. 

O trânsito foi afetado pra tudo quanto foi canto da cidade e como a imprensa do mundo inteiro estava presente, a polícia de Sérgio Cabral não bateu em ninguém. Duvido que se fosse a de Geraldo Alckmin não teria dado pelo menos umas bordoadas em alguém.

Indígenas passam fome na Rio+20

Cerimônias indígenas atraem olhares e cliques (Foto: Mauro Pimentel / Terra)

Saiu domingo (17) no Jornal do Brasil que indígenas acampados na Aldeia Kari-Oca, feita especialmente para a Rio+20, estão passando fome, enquanto posam para fotos ao lado de turistas, que de barriga cheia se divertem com as cerimônias, danças, e competições entre as tribos e se enchem de souvenirs.

Enquanto os grandes líderes mundiais que participam dos eventos são tratados a pão-de-ló e dormem em colchões macios nos hotéis cariocas ou em mansões especialmente reservadas para o período do evento, os povos indígenas que participam da Cúpula dos Povos reclamam de falta de água e comida e que precisam fazer vaquinha pras compras no supermercado pra poderem comer.

DESRESPEITO AOS INDÍGENAS

Todo mundo acha bonitinho ver índio de cara pintada e índia pelada, mas dali a cinco minutos esquece que eles existem e não está nem aí para as dificuldades que eles passam. A maioria absoluta dos indígenas brasileiros vive em condições de pobreza e isolamento, sem acesso a condições mínimas de conforto e saúde.

De acordo com uma das indígenas entrevistadas na Rio+20, ali eles só recebem duas refeições por dia e no sábado o rango só chegou às quatro da tarde, numa demonstração de total desrespeito com os "figurantes" desse espetáculo armado para impressionar os gringos e a mídia internacional. 

Isso acontece enquanto as pessoas que se julgam importantes desfrutam da maior mordomia e ficam de lorota nas intermináveis reuniões para decidirem o futuro da humanidade de acordo com o que apontam os seus lindos narizes.

Mesa em hospedagem de chefes de Estado (Foto: blog Aiquechic)

Safados preferem mulheres vulneráveis

images.google.com

De acordo com um estudo da Universidade do Texas (no USA, como diria Didi Mocó) e publicado na revista científica “Evolution and Human Behavior”, quando um homem tá a fim de se enganchar com uma mulher só pro tchaca-tchaca e nem perguntar o nome, ele dá preferência para as mais vulneráveis. 

Charme e inteligência? Nem pensar. O que os safados procuram mesmo pra solução rápida de seus problemas hormonais é pelas vagabas, bêbadas e com cara de burrinhas. Pra quê ficar tendo trampo, né? O detalhe é que esses homens também se mostram vulneráveis.

E mais: quanto mais promíscuo for o homem, quanto menos seletivo ele for para o sexo, maiores as chances de ele querer mulheres frágeis, indefesas e facinhas, facinhas. Isso explicaria em parte o fascínio de alguns caras por prostitutas.

O CONTRÁRIO TAMBÉM É VERDADE

Calma que o contrário também é verdadeiro e a afirmação anterior só se aplica aos homens que são ou que estão fazendo o tipo cafajeste. Quando o homem tem interesse em um relacionamento estável e duradouro com uma mulher, ele descarta imediatamente essas tais piriguetes e tende a focar sua atenção nas mulheres que tenham classe e inteligência.

O homem que pensa em mulher para namorar ou casar, prefere uma que tenha personalidade e caráter bem definidos e que demonstre ser forte, autoconfiante, senhora de si, determinada... Pra esse homem, mulher vulnerável não tem vez. 

Resumo da coisa: os iguais se atraem.

Não abuse do uso de aspas

Se eu tivesse tanta grana quanto pensa minha ex-mulher, tantas mulheres quanto pensa a minha sogra e soubesse escrever tão bem como a Simone acha que eu escrevo, cara, eu seria maneiro! Mas já que ela pediu, vão aqui algumas dicas de como tentar sobreviver ao produzir um texto para ser avaliado. A fotografia vem de "Images.Google.com" - entre aspas.

CONTENHA-SE NO USO DE ASPAS

Ao redigir, é recomendável, elegante e de muito bom senso evitar o uso exagerado de aspas, assim como é ridículo gesticular, enquanto conversa, fazendo sinalzinho de aspas no ar. Você fica parecendo gente sem noção fazendo pose pra fotografia, se é que me entende.

É bacana usar aspas pra cercar palavras e expressões de língua estrangeira, se bem que a nossa língua já tá tão poluída por estrangeirismos que fica até esquisito colocar aspas pra escrever algumas delas, como "mouse", "show", "shopping center". Pra esse tipo de destaque,  o uso de formatação itálica (essa deitadinha assim) das letras também é aceito.

Há quem garanta que se deve encurralar apelidos também entre aspas, então, pra escrever o jeitinho carinhoso que você chama a sua amiga Gislaine, "Gi", você deveria, ao menos em tese, fazer desse jeito aí que eu fiz, mas só se o texto for mesmo bem formal, ou fica cafona. Agora... vá na frente do espelho, diga "Gi" e faça aspas no ar. Que coisa ridícula!

Quando você for usar palavras no sentido figurado, usar gírias ou quiser dar uma conotação cínica ou irônica a uma frase, pode abusar do uso de aspas. Quer exemplos?

• Os políticos brasileiros são pessoas "fantásticas".
• Este texto ficou "da hora".

O Ministério da Educação não adverte, mas o uso exagerado de gírias faz você parecer um babaca, incapaz de formar uma frase ou de expressar suas idéias. Portanto, se não quiser ser visto como um cabeça de vento, pegue leve com elas.

Quando você coloca no seu texto o título de um livro, de um filme, uma manchete, coisas desse tipo, você deve destacar com essas tais aspas, sim senhor. Se o texto for informal, como aqui no blog Serra Abaixo, pode ser ignorado o emprego de aspas em casos em que a citação é tão óbvia que ficaria até ridículo dar destaque.

Exemplo: Se eu disser que saiu no jornal El País, você não vai precisar das aspas pra saber que "El País" é o nome do dito cujo. Ou vai? Mas em uma redação oficial, é legal ticar aí dos dois lados sim.

E QUANDO A FRASE NÃO É SUA?

Pelo menos um dos empregos desse sinal gráfico, esses dois tracinhos pendurados de cada lado aí, é altamente recomendável: quando você faz uma citação, ou seja, diz algo que já foi dito por alguém e que seja importante para o contexto - ou que vá fazer de você um calhorda ou até ferir a vaidade de alguém se um trecho ou texto for plagiado, por isso é importante mencionar o autor.

Exemplo de citação: "O que você sabe não tem valor. O valor está no que você faz com o que você sabe" (Bruce Lee). Aqui a autoria da frase de efeito é atribuída a um tal de Bruce, que pra quem reproduz a frase geralmente não interessa, mas que foi um lutador de artes marciais e ator considerado um ícone e grande influenciador de pessoas, por isso a frase ganha importância e merece as aspas e a autoria.

Só não exagere, afinal, alguém já disse "ele calçou o carro com um paralelepípedo" antes de você e não precisa usar aspas pra reproduzir isso, seu caso está mais pra se chamar urgentemente um mecânico.

ONDE EU COLOCO O PONTO?

Preste atenção! Eu escrevi ponto, com duas letras "o". Tem gente de mente poluída que aparece pra ler esse blog... Essa eu mesmo vivo errando, mas e daí? Eu erro tanta coisa. Alguém tá me avaliando? Mas o correto é o seguinte - dois pontos. 

Se a frase todinha vier entre aspas, o ponto que a finaliza, seja ele o tal do ponto final, o de exclamação ou o de interrogação, deve estar acomodado confortavelmente e seguro dentro das aspas finais. E se apenas parte da frase estiver no cercadinho das aspas, o ponto ficará do lado de fora (tadinho). Veja abaixo um exemplo de cada.

"Na campanha da eleição de 1885 contra o Jânio Quadro, FHC declarou que em meados dos anos 60 fumou maconha, por isso, Jânio disse que ele poderia incluir a maconha na merenda escolar." Trata-se de uma citação de frase completa e por isso o ponto se escondeu atrás das aspas. A origem da frase é o blog Coluna do Leitor.

Depois de declarar que já havia fumado maconha, agora FHC aparece com o documentário "Quebrando Tabus". Aqui o ponto ficou fora das aspas, porque apenas o nome do filme está entre aspas e a pontuação se refere à frase como um todo. Esta eu achei no blog do Professor Vandi. O exemplo acima também serve para a frase: Soninha Francine declarou à revista Época: "eu fumo maconha".

Finalizando nossas dicas, é possível usar aspas simples dentro de um texto onde já hajam as habituais aspas duplas, mas não é lá muito elegante, evite. Nesse caso a coisa ficaria deste jeito: "Eu 'vou cumprir' os quatro anos, é mais que promessa".

Note que a expressão "vou cumprir" está em destaque com uma conotação irônica, isso porque a frase é de José Serra e qualquer criancinha de três anos sabe que muito provavelmente ele não vai cumprir seu mandato, isso "se" eleito.

Arrastão vai onde Lei Seca não chega

Juro que procurei exaustivamente por comandos de fiscalização de trânsito por perto de bares e restaurantes chiques da capital paulista, mas nem mesmo informação no Twitter eu achei. Devo ter procurado errado, porque perto de boteco e balada de pobre você sempre acha uma viatura e um bafômetro!

Por favor, me ajudem, me informem onde a polícia está abordando carros de luxo e mandando os motoristas soprarem o bafômetro que eu me retrato aqui, pedindo humildes desculpas pelo meu erro imperdoável.

Blitz da PM na Zona Leste (Foto: Sérgio Neves / Agência Estado)

ARRASTÃO TEM ALCANCE MAIOR QUE A LEI

Arrastão sim, você acha em restaurante bacana, churrascaria cara, pizzaria de granfino e até em café e barzinho (é assim que se chama boteco de gente de fina bossa), tanto que até o governador de São Paulo já garantiu que vai mandar mais PMs e viaturas para reforçar o patrulhamento nas regiões nobres e proteger os ricos contra a violência praticada "pelos pobres". E bafômetro? Vai ter?

A violência contra os pobres acontece todo dia, toda hora, todo momento, mas a grande mídia despreocupada já não dá destaque para tais picuinhas... Pobre nasceu para ser vítima! Rico não. Quando um operário da construção civil é assaltado na Z.L. e perde os únicos 30 reais que tinha pra comprar comida, ninguém se importa. Importante é o relógio de 30 mil que levam do ilustre cidadão lá nos Jardins.

Reproduzo as sábias palavras da antropóloga Paula Miraglia, uma sensata colunista do iG: “São Paulo precisa se convencer de que alguns poucos espaços seguros não fazem e nunca farão uma cidade segura. Ou estamos todos seguros em São Paulo ou ninguém estará.”

Poema da amizade

Faz mais de 20 anos, achei um recorde de jornal, se não me engano era do Estadão, datado de algo em torno de junho de 1962, sei lá, afinal faz tanto tempo... Nesse recorte havia um texto de autoria desconhecida enaltecendo a amizade. Hoje o titio Google o trouxe de volta pra mim.

 
imagem do blog pets could talk

Gosto de ti, não somente pelo que tu és, mas pelo que sou quando estou contigo. 

Gosto de ti, não pelo que consegues de ti mesma, como também pelo que consegues de mim. 

Gosto de ti por essa parte de mim mesmo que revelas. 

Gosto de ti porque, pousando a mão sobre o meu coração cheio de coisas, desprezas as tolas, frívolas e fracas que, entretanto, não podes deixar de entrever... e sublinhas de luz todas as belas e radiantes qualidades que ninguém mais, indo bastante ao fundo, soube ver. 

Gosto de ti por ignorares que sou capaz de ser insensato, e só quereres saber que sou capaz de ser bom. 

Gosto de ti por fechares ouvido às minhas dissonâncias... e aumentares a harmonia que há em mim, ouvindo-a com benevolência. 

Gosto de ti porque me ajudas a armar a estrutura da minha vida, não em taverna, mas em templo e das minhas cotidianas palavras, não numa censura, mas numa canção. 

Gosto de ti porque fizeste mais do que qualquer crença seria capaz de fazer por me tornar feliz. 

Tudo isto fizeste sem um contato, sem uma palavra, sem um gesto. 

Isso tudo fizeste sendo somente o que és.

Talvez seja isto afinal o que se entende por amizade!

Use as redes para denunciar

Em ano eleitoral, fico imensamente feliz ao ver pessoas que antes não se interessavam por política postarem na internet suas idéias e um teralhão de imagens que por si só resumem pentalhões de palavras, como a fotografia abaixo, mostrando um viaduto em Pimenta Bueno (RO) que teria ficado 10 anos nessa situação.

Foto do site NewsRondonia.com.br

Graças à inclusão digital, quase todo mundo tem hoje acesso a uma câmera (nem que seja de celular) e a um computador conectado à internet, pro azar de políticos incompetentes. E aquelas obras paradas, buracos nas ruas, placas de propaganda eleitoral fora de hora e pagas com o dinheiro público e tudo o mais que pode mostrar a verdade sobre a situação de uma cidade acabam parando na rede.

Recomendo a você que não se abstenha de tirar fotos de situações do dia-a-dia que denunciem a ingerência política e poste, poste, poste mesmo nas redes sociais. espalhe para o mundo a realidade da sua cidade. 

Use os microblogs como o Twitter para contar o que está acontecendo, fotografe, filme, escreva, poste no Facebook, faça a sua parte para que as outras pessoas possam receber a mesma informação que você. Não faça campanha para nenhum partido, apenas mostre a realidade.

Cozinhou o pipi e serviu

Se tem mulher querendo virar homem, se tem homem doidinho pra virar mulher (ui), por que o minino não pode querer ser eunuco? Problema dele, né?

Rola na rede que Mao Sugiyama, um carinha lá de Tóquio, no Japão, resolveu que não queria mais o bilau e nem o saquinho e botou no Twitter uma oferta: quem quisesse comer o negocinho dele, pagando bem, tava tudo certo.

Meia dúzia de loucos toparam pagar pela iguaria, Sugiyama arrancou fora o que não usava, cozinhou e serviu ao gosto da freguesia, diante de uma multidão de curiosos.

Resta saber quantas calorias tinha o tareco do japinha... Pipi cru eu sei que engorda (e como engorda), frito não sei. Na foto: testículos bovinos servidas como petisco no bar paulistano Valadares, no bairro da Lapa.

José Serra é argentino

Nem é preciso comentar que durante o jogo que o Brasil foi derrotado pela Argentina por 4 a 0 o senhorito José Serra aparece nesta foto no meio da torcida argentina no estádio, discretamente vestido de azul e exibindo um sorrisão de uma felicidade quase infantil, enquanto o placar lá atrás da orelha dele mostra "ARGENTINA 2".

Também nem é preciso comentar que tá lá no Twitter do senhorito @joseserra_ a seguinte frase, pra confirmar de vez as nossas suspeitas: "Aqui no estádio. Intervalo. Messi 2 Brasil 1". 

Enfim, descobrimos: Serra é argentino!!!

Meu triste meio ambiente

Pra onde olho só vejo fumaça, vejo pastagem, árvore desfolhada, a terra seca, ferida, sangra, o rio é sujo, sua margem nua.

Não vejo mata, não vejo bicho, só gente, só carro, muro pichado, concreto armado, sem vida, sem alma, sem nada.


Comemorar afinal o quê?

Ela quer despachar o marido

A MARVADA MATADÊRA

O marido dela tá doente, mas não morre, por mais que ela queira. 

Depois de uma vida dedicada à sociedade, o pobre infeliz tá com câncer na boca e ainda tem em casa uma grande amiga da onça.

Não bastasse o sujeito já sofrer com a doença, a amada esposa ainda quer despachar ele mais cedo pros braços de São Pedro.

Essa vem de Jundiaí, uma das principais cidades do interior de São Paulo. Segura: Cinco pessoas procuraram a polícia  esta semana pra denunciar que uma colega de serviço anda implorando por uma receita pra envenenar o marido. Dias atrás ela pediu pro porteiro lá do trampo ir comprar um veneno pra ela, com a desculpa de matar formiga em casa.

Quando o cara entregou o veneno pra megera, uma colega avisou: "Cara, faz isso não...  Tu não sabe? Ela tá querendo matar o marido".

A sujeitinha teve a pachorra de falar pra quem quisesse ouvir: "Eu não sei mais o que eu faço pra acabar com ele de uma vez, até macumba eu já fiz e não deu jeito. Me arruma um troço aí pra eu dar pra ele uma 'boa noite Cinderela'”. 

O povo lá do serviço ficou com medo e botou a boca no trombone, chamou o seu pulícia. Agora a marvada vai se ver é com o seu delegado.

EITA VENENINHO FRACO

O veneninho que ela quis usar é o K-******, da B*****, um inseticida concentrado à base de Deltametrina, diluível em água, recomendado para o controle de brocas, cupins, baratas e outros insetos e pode provocar distúrbios sensoriais cutâneos, hipersensibilidade e neurite periférica e no site "Reclame Aqui" tem um cara resmungando que ele não mata nem barata!

Imagem do blog rednacktray

Ladrão bonzim devolve dindim

O causo se deu no Vale da Lua, lá em Tatuí, cidadezinha gostosa do interior paulista. Um homem tava desempregado, sem grana,... entrou numa casa e meteu a mão em 400 conto, mas era muito pra ele, aí bateu um arrependimento, um peso na consciência e o ladino voltou lá e devolveu 250.

Botou debaixo da porta um envelope com o tutu e um bilhetinho escrito assim: “Peço que me perdoe fis no momento de desespero pois estou desempregado já fas um tempo, te roubei mas estou devolvendo o dinheiro, pois sou evangélico e conheço as leis de Deus, esperei sua filha sair e pulei a janela. 1.000 perdões. Conselho: coloque cadiado nas janelas. Abraços!!”

Rapáizzz!!! O ladrão mandou o dono da casa botar cadeado na janela. e ficou só com 150 pila... Bão, mas se ele é evangélico, vai ter que dar dez por cento na igreja. Ou não? Ai, ai, ai, viu! Cristiano Mota do Jornal o Progresso de Tatuí fez a fotinha.

CASO SEMELHANTE ASSEMELHADO

Teve um caso que nem que esse noutra cidade que eu que teve sim. Uma mulher viajou e deixou o fusquinha velho na garagem, quando voltou achou a casa inteirinha revirada e um bilhete na mesa, escrito mais ou menos assim:

"Entrei pra roubar, mas não tinha nada que presta. Nem o carro pegou." Esse causo chegou a sair no jornal, não achei agora pra botar aqui procêis, mas garanto procêis que é fato.